2021.8.14

関係は切る方が覚悟と勇気が必要で。それはつらいもので、だから人は惰性でも関係を続けてしまいがちだと思う。一つ言えるのは、それが相手を思い遣っての上の決断で、離れることができて、そうしてお互いのためになる。後から気づくことの方が人生多いんだよ。

わたしの選択が間違っていませんように。誰にも間違っている正しいなんて言わせる余地なんて与えたくない。

傷つけたくないから離れるの。わたしと一緒にいると苦しそうだから。これ以上時間を割いても深みに嵌ってもっと抜けなくなる蟻地獄だったもの。自分の唯一にならないの苦しいのわかるから。長い時間を過ごしても二人が一つになれないことは。見当違いかな。でもきっと少しはわかるよ。

腐っても好きだったことは嘘なんかじゃないよ。

何も言ってくれないのが悲しかった。一方的に押し付けてしまっていることを嫌でも理解できてしまったから。何事もわたしがいなくて大丈夫な方がいい。

未だに他人を大切にできないよ。大切にするって難しいの。肌身離さずそばに置いておいたら壊れてしまうかも知れない。ここなら大丈夫って少し遠くの安全なところにあっても近くであることを確認できないと不安なの。いつになったら分かり合えるかな。他人だから分かり合えないのかな。いつか答えが出るのかな。

気持ちは移りゆくもので、揺さぶられるもので、冷めゆくもので。だから何にも関わりたくなかった。干渉だってできることならしたくないし、されたくないのだ。だけどそれじゃどんな関係も浅く上っ面で、孤独で、それをわたしが許してくれないし、満足できないのも寂しいのもわたしが分かってる。だから、フリをしてる。

見透かされているのに、取り繕ってる意味無いのに、何も我慢しなくたって、言っていいのに。

2020.12.30

あと1時間で23歳になります

歳を取るのは早いねあっという間で、ほんとにすぐ時間が流れるなあ

22歳はやり残したことはありません。おそらく

ちゃんと社会人としてまだフル出勤は出来ないけど働いていて、大切な人を自分なりに大切にして、失ってしまった縁もあるけれどそれもまた必要なことなのかもしれない。失うことを経験するのは全て悪いことに繋がることではないんだと、後から思える。

23歳は取捨選択をしなくてはいけない時期だと考えてるよ

あれもこれもじゃダメだからね 欲があるのはいいことだけど欲張り過ぎるといけないね

やることないなぁっていう、退屈さがあまり無い一年だった。いつも何かに追われててそこまで余裕は無かった。なんとなく依存先が増えた気がする。人も、モノも。全部一つずつ向き合っていきたい。

もっと逞しく生きたいな もっと自分を認めてあげたいな

 

あのね もう死ぬ予定なんて作りたくないよ あの時死んでおけばなんて、思いたくない。これから意地でも生きて過去の自分も愛してあげたいよ。

大丈夫になりたいね 22歳も頑張ったね ありがとうね。

好きだよ

苦しくて仕方がない 呼吸が浅い 今にも吐きそう

死にたい気持ちでいっぱい

わたしは悪いことなんてしてない そう言い聞かせてる してるくせに

また被害者ぶってる 楽だから 同情してもらえるから 傷つかないから 嘘で塗り固めてる ごめんなさい

ダメだった、わたしの勇気も

無駄だったのか

2年間ずっと言えなかった言葉 やっと切り出せたと思った 死ぬ思いで切り出した なのにどうしてこんなに結果が伴わないの?また一からやり直し 選んだのはわたし

なんとなくわかるよ。後悔するんだなって

後悔したくないよ 間違った道を選んだなんて思いたくない 自分を助けてあげたい 大丈夫だって信じさせて もう楽にしてあげたいんだよ ごめんね 泣かないで ごめんね

大事にされた分しか大事にできないんだよね

わたしが悪かったんだ

 

寂しくて寂しくて色々やってみたけど、どれもしっくりこない。

欲しい言葉は何?してほしいことは?求めているものは何?どうされたら満たされる?

こんな生産性のないことをずっと考えている。どうしようもない。癖なのだ 自分に酔うのが好きで、こういう時間は苦しいけど悪くないと思ってる自分もいるの

あーー、今日も何もしなかったな

今日も都合よく使われたし都合よく使っちゃった お互い様だね 早く気づいてくんない?ねえ。

わたしが好きだというけど何処が好き?何が好き?一番好きなところは?嫌いなところはない?そんなの嘘。嘘ばっか。

気持ちが浮ついたことは何度あった?他の子を可愛いと思った回数は?身体を重ねたのは?わたしを見捨てたのは?わたしなんかどうでもいいって感じたのは?ねえ教えてよ 涙が出るよ。教えてよ。知りたいんだよ

もっと責めて。責任を感じさせて。自分の存在を自覚したいの

誰のことも本気で愛せないの辛いよ

好きって飽きるくらい言い聞かせてよ飽きないから一生言ってよ

わたしの命は何のためにあるの?何にもなれないの悔しいよ救い上げて 一緒に死のうって言ってくれた彼を越してほしいの。わかる?わたしの言いたいこと、言ってる意味。どうしようね。どうしようもないのね。

2019.6.30

ここ二ヶ月くらいは正直なところ、空元気で、気を張っていて、ストレスが常に降りかかっていて、寝ても覚めても苦しくて。大袈裟なんかじゃなく、とにかく心身ともに参っていた。

そんなわたしをずっと見てくれて支えてくれていた友達が放った言葉だ。「辛かったもんね、ずっと」。

うん。わたし、辛かったんだ。心と身体が何度もボロボロになって、無くなっちゃうかと思うくらい、死んだほうがましだって心の底から考えちゃうくらいには。

その一言を待っていたのかもしれない。理由はわからない。でも、聞いた途端に、堰を切ったように涙が止まらなくなっちゃった。頑張ったよ。辛かったんだよ。全部見てくれてたの知ってるよ、だからかな。もう頑張らなくていいかなって思ったの

少し報われた気がした。わたしをすくい上げてくれたような気がした。

そんな日。  すぐに泣くの、やめたいんだけどね。