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今週薬漬けのまいちゃんだよ〜

副作用もなくなってきた耐性ついちゃった。昨日から喉と肺の中間が苦しくて悪性腫瘍でもできてないかなって、自然に治るのかな？さっさと殺してくれや

1時間経つんだけど普通だね特に変わった様子もなくただ薬を大量に飲んで現実逃避に失敗した頭悪いやつになってる。

彼氏がね、飲みにいってるんです。強いんですけど今日は忘年会で大人数で飲んで珍しく酔っ払ったーってラインやら電話きてて、でもこれしらふだとはぁ、、ってなるね。心配というか。女いないのかな。とか だから薬飲んで忘れようってのもあったんだけど

なんかもう死にたいな

思ったこと書いてるから駄文だよごめんね。

あのね もう20歳が終わるの、わたし、21歳になるの。怖い。中高生の頃は絶対ハタチまでに死んでるって思ってたからそこから先を全く考えてなくて

今に至るんだけど

涙が出る。こんな文章。くるしい 死にたい なにかいてんだろ、誰も助けてくれない。ずっと一人。いつも辛い時に誰も寄り添ってくれない。助けを求めるのはすごく苦手、迷惑だって思われるのが怖くて、大切な人が離れていってしまうのは本当に悲しいことでいくら泣いても涙が枯れてくれなくて苦しくて苦しくて息ができない。なんでみんなどこかいっちゃうの？わたしのせいなのかな わたしがこんなんだからダメなのかな どこ直したらいいの、なおんないよ、なおしたいのに好かれる努力してたら疲れちゃって良い顔してるのも限界でわたしじゃなくてでも何がわたしかもわからなくて、しんどい、もう嫌だ嫌だいやだいやだいやだいやだ死にたい死にたい消えてなくなりたい  

忘れられたら悲しいよって無責任に言い残して簡単に忘れて、わたしはずっと頑張ってたのに。こんなに頑張ったのに。何があっても忘れないって言って、くれたのに、どうしてなの  誰からも必要とされないよ 怖い いなくなりたい何も戻ってこない変わってない変わりたくない忘れたくない思い出にもしたくないずっと時間が止まってて欲しかった 傷が癒えない 埋まらない化膿してくばっかり 早く殺して こんな世界いらない心配してよもっとわたしのこと知ってよどうして突き放すの 何が最善なの？ずっと我慢すればいい？そしたらなにしてくれるの それはわたしじゃないよほんとのわたしを受け入れて

もう要らない

なにもいらない

離れていくなら最初から近づかないで もうがんばったのたくさん、がんばったのに、認められたかったのに、こんなに辛いのにあと何十年なんて生きられない。生まれなきゃよかったんだ。死ねばよかった。あの日もっと覚悟があれば、綺麗にいなくなってた筈なのに。ごめんなさい 生まれてきて 迷惑しかかけれなくて、もうね毎日毎日生きるので精一杯なの明日がこないんじゃないかって不安で夜を迎えるのがずっと家からでれなくて周りの視線が、友達もいない、  いてもいなくても変わらないならもうどうてもいいじゃん 拒絶してほしかった はっきり言ってくれればこんなことにな、なかだた

もういいのにね 生きるのに必死だからここまでしぶとく生きてきたくせに諦めたいちょうどいい節目かなぁ ねえ 返事してよ

携帯触るの疲れてきた筋力なくなってきた追加でのむだらわしんどい薬のこれがやだ幻覚はいいよ臨死体験みたいで

わたきのこと好きかな

泣きすぎた寝るのもったいないよ