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つらいつらいつ、い気持ち悪いしにたい
また
もう嫌だ
薬は飲みたくない
腕切っていいわけがない
ごめんなさいこんな泣いてわかんないわかんないわたしの価値は苦しい死にたい人に頼るのは嫌だ息ができない息がつまるこんなとこ
誰か話を聞いてわたしをたすけてお願い助けて死んじゃうしにたくないでももうむりなの
飛び降りてしまいたい
ごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさいごめんなさいごめんなさい
いきできない
もうやだよもうやだなんでだろごめんね人に会いたくないよわたしだめだよいきていけないよ何もできないよそんなこと言わせてごめんねそんなこといわせたかでたんじゃないよわかって
まとまらない頭の中ぐちゃぐちゃで
話したくないよ
ごめんなさい
2019.2.11
まだ深夜ではないけど、部屋を真っ暗にキャンドルの灯り一つにタバコに火をつけて自分の世界
人に頼ること
って、すごい難しくて、本当に大事な人にはどうしても迷惑をかけたくない・嫌われたくない・今の関係を維持するにはこんな弱い自分を曝け出してはいけない という気持ちが先行して。でも苦しくて仕方なくて楽になりたくて。だったらこのやり場の無い汚れた感情を自己処理しようと、それがリストカットだったりオーバードーズであり
形は人それぞれ
ただつらいって一言を伝えるだけ 馬鹿でもできる
幾度となく周りから頼ってと言ってもらって恵まれた環境にいるにも関わらずその救いの手を自ら振り払って その分自己犠牲を伴ってきた（言い方が悪いけど自分の選択です） その結果得たものは戻らない腕の傷痕だったり、肝機能の低下、ボロボロの内臓。失った信用。良いことはないけどそれでもこれが最善だと信じてやまなかった。
やっと言えた やっと頼れた 一人で抱え込むことから解放された
正直後悔した。ああ言ってしまった、負担になってしまった、余計な心配をかけさせて、もしかしたら耐えられたかも知れないのに。こんなことで。我慢すれば良かった。知らない方がいいこともある。普通でいるふりをするのは得意なんだから。漠然とした鬱は自分でも説明しようがないもの
だけど 驚いた
返ってきた言葉は、「嬉しい」だった
なんで？どうして？わたしは迷惑をかけているはずなのに。
今まで言ってくれなかったから 頼ってくれなかったから
簡単なことだった。わたしも、助けたい何か力になりたいと思って差し伸べた手を振り払われたとき辛かった。どうして頼ってくれないんだろう。
できる事が限られてる中、まさにその苦しくてどうしようもないときに気持ちを汲み取ってあげたいし共有して荷を少しでも軽くしてあげたい、間違って何かしてしまう前に寄り添ってあげたい。一緒に考えたい。それでもダメだったらわたしの力不足なのだと 全て辛い最中に助けてあげたいんだね、後からじゃ遅いこと
だって、そうだよ。相手からしたら大切だからこそ迷惑をかけたくないのも痛いくらいに分かる、それでも此方側からすれば大切だから迷惑をかけて欲しい、むしろ迷惑だなんて思わないもの。そんなので嫌わないよ今更じゃないそんな仲じゃないよ ね
気付かなかったよ 応えて初めて気づいた
頼ってくれてありがとうだなんて言わせるんじゃなかった。ずっと待っててくれた。諦められていたら本当に助けて欲しいときには居なくなってるんだ。
当たり前のことを当たり前にできるように、たまには誰かの肩借りたりして、頼ってもいいんだって認識から始めることが必要なんだね。
少しずつ定着させていかないと。難しいことに変わりはないけど
なんだか何時もに増して陳腐な文章 心の内をそのまま書き起こしてるんだから見逃してよな
そういえばつい最近また薬を飲みすぎて痛い目に遭いました
目が覚めたら最初10tしか飲んでなかったはずなのにほぼ1瓶空いてたから50近く飲んだんだろうね
覚えてないけど。酷かったのは幻聴と幻覚。物影が全部人に見えるもんなぁ、流してもない音楽が聴こえたり。薬抜けた次の日のバッドったら酷いなんてもんじゃない。おまけに倦怠感に吐き気に眠気。薬飲んで1時間くらいしか楽しくないもん。アカシジアが起きる度に二度とやるかってなるのにな。 いつ懲りるんだ？と常々思っている… そのとき約束したんだよね。もう事後報告はやめてほしい、嫌わないし面倒だなんて絶対に思わないから頼って欲しいと。約束できる？できない？って聞かれてすぐにできると答えられなかったのも問題なんだけど。渋るところではないのにな。
今でも約束したことが正しいかは分からないけど、いつか自分が自分を受け入れて認められる日がきますように。
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２月に入り、まずしたことは自分の力でお金を稼ぐこと。久しぶりに自分の力でお金を手に入れた感動。確かにしんどかった、けど夜で働いてた頃よりは楽だね。話ちゃんと聞けてるかな、とか上手く面白い話をできているか不安はあるけど皆うんうんって話聞いてくれる。魅力的だと言われた。可愛い、思った以上にお綺麗だの、結構知的で物事を考えるんだね等等。ありがとうございます。
失いつつあった自尊心を取り戻している。
病院にも行って薬を抗うつ薬を変えてもらい、マイスリーを10→5mgに減らして、サインバルタを排除。なかなか良いスタートでは？
お金目的となるとやはり外に出ますね、そしてお食事を一緒にするとこれもまた必然的にご飯を食べるようになる。いいサイクルだなー。予定詰め詰め星人だった3〜８月を思い出す。毎日何かしらの予定があるとちょっと精神は向上している気がしている。
欲を言えば、友達ともう少し遊びたいかな
何人か定期の人見つけられればそれが一番。気遣わなくて済むもんね。
こうやって家にいる時間を減らすことは、彼氏のことを必要以上に考えたりすることを強制的に抑止することに繋がるからそれもいいのかも。最近気負いすぎてしまって、疲れちゃってたからね
2月の楽しみ3つあるー！
まず京都旅行。ういちゃんといくちゃんに会える。もしかしたら彼氏とも行けるし。
あとぜろ子とシーシャ行くし、末にははなちゃんとすえぴーと三人の自助会集まれそうだし♡
ほんで問題は明日のノースハイク買えるか、ですな
くそ〜意地でも欲しいなあ 無理だったら彼氏に頼むけど、折角抽選当たったし現物見たいし、、買えるといいな。
2月に入ってからこれといって鬱ぽよ〜★となっていない、圧倒的成長。
そして安定のぼくは彼氏が大好きであります‼️
不安はあるけど、信用してるよ。会う度に好きになっちゃうな〜困っちゃう あはは
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どんどん自身が喪失していく、
時間をかけて着実に自分が存在しなくなっていく。
誰が人の下になるかなんて思ってたんです。今まで周りはみんなわたしの言うことを聞いてくれて、それが当然だと錯覚して無下に扱ってたので 上に立たれるとこんなにも萎縮しちゃうのね。言いたいことを言える環境から相手の顔色を常に伺うことを強制されているような、LINEも打っては消し一番ベストな返しは何だろう、怒らせない内容は、嫌われない言葉は、と送った文章にわたしの心は無い
わたしという肉塊とお話ししている
それはわたしじゃないんだよ。頑張って取り繕ってるんだよ。
気付いてくれるはずもなく、今日も必死に自分を殺して生きています
そりゃ寂しいよ
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マイスリー25mg
時間を置いて10/10/5で飲んでみたけど、やはり記憶は最初に飲んだあたりから断片的
眠れぬ〜お酒飲んだよね僕チン⁉️
とりあえず追加しとこう。この上に書いてあるお薬は昨日飲んだ分ですガハハ
夢遊病さんになってしまうのでね、早く医者にかからねばー 。転院したので最初のカルテの情報書くのめんどいよね、あの質疑応答のアンケート。無機質な。死にたいと思ったことがある、大いに丸。花丸つけたろうか
今日も吐いちゃった
最近本当よく吐いちゃう。お酒の生活から離れたからか、はたまた摂食障害の兆候なのか。
吐いてるとき息できないからつらいよね
もっとすんなり吐けないものでしょうか。吐きダコとかついたら嫌だな
ゲロの臭いする、女として最悪だ
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はい認めます。わたしは病気です。改めて痛感しました、きっと春には成績が出て単位数でも身を以て実感するのでしょう。
「普通」ならいくら通常授業を休んでも何とかして試験には行く。わたしだって行くつもりだった。ただ身体が動かなくて二度寝三度寝を繰り返していたらテストの開始時刻を過ぎてもういいや、先生に診断書出してるしってまた寝ました。甘えてるんだよな、こんなんでも大学卒業できちゃう世の中よ。日本終わってる。
死んじゃうんじゃないかの波
最近よくくる しかも結構でかめの。ほんとに死んじゃいそう。人生綱渡り。
一月乗り切れるかわからないし
もういいんだけどね、諦めかけてる。こんなもんだしわたしが死んでもやっぱり何の影響もないから。あるからってこの希死念慮が消えてくれるかは別として、長いこと付き合っていくんだろうな
いつ解放されるんだろうこの苦痛から。今が限界だって分かればもう少し頑張る気力もある、でも今全くないしこのドン底の現状から抜け出したいけど光も見えないし、悪くなってる一方な気がするし、ほんと気持ちだけ。
彼氏にねー、こんなこと言ったら傷つくと思うけど最低限の日常生活すら送れてないこと分かってる？って言われちゃいました。こんな書き方したらダメか、自業自得です
普通ってなんだろうね、最低限の日常生活も。前どうやって生きてたっけ？どんどんわからなくなってきちゃったよ。
いくら舞は頑張ってるって友達に言われても、そんな風に思えないよ。頑張れてるなら好きな人にこんなこと言われないよ。休んでもいいって、休む期間だって、もうこんなに休んだのに全然良くならないよ。涙が出る わたしいつになったら普通になれるかな？いつまた外に何の恐怖も無く出れるかな？出勤前に玄関で立ち尽くすこともなくなるのかな？そもそもいつ働き始めれるのかな？布団から朝ちゃんと起き上がれるのかな？いつ認められるかな、いつになったら、また普通に戻れるの
もう嫌だよ ごめんなさい。わたしこんなんになるはずじゃなかった、もっとみんなと遊びたい、みんなと同じように働きたい、大学にちゃんと間に合うようにいきたいみんなと残り少ない大学生活楽しく送りたかった。もう四年生になっちゃうよ。時間は戻らない、家にいて一人で過ごす時間が重くて仕方ない。時間が経つのがこんなにも遅い。死んじゃいたい、いつ死ねるのかな、わたしにできることは何？
何もないよ空っぽだこんなのしんどいだけ
早くわたしを楽にして。もう楽になりたい。どうしてなの、もう誰にも迷惑かけたくないよそれだけなのに
死ぬしかないのになんでこんなに怖くて涙が出るんだろう
ごめんね わたしがいなくなっても大丈夫だよね
本当にごめんね
なんで生まれてきたんだろう。わたし何したかったのかな。思い出せないよ。あの楽しくてキラキラした時間は取り戻せないの？何したらまた戻ってくるか教えてよ。なんでもするのに、どうして誰も教えてくれないの。
こんな生きづらい毎日もううんざりだ
消えてなくなれたらな、記憶から居なくなれたらそれは死ぬことよりも酷だけどきっと一番だね
