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はい認めます。わたしは病気です。改めて痛感しました、きっと春には成績が出て単位数でも身を以て実感するのでしょう。

「普通」ならいくら通常授業を休んでも何とかして試験には行く。わたしだって行くつもりだった。ただ身体が動かなくて二度寝三度寝を繰り返していたらテストの開始時刻を過ぎてもういいや、先生に診断書出してるしってまた寝ました。甘えてるんだよな、こんなんでも大学卒業できちゃう世の中よ。日本終わってる。

死んじゃうんじゃないかの波

最近よくくる しかも結構でかめの。ほんとに死んじゃいそう。人生綱渡り。

一月乗り切れるかわからないし

もういいんだけどね、諦めかけてる。こんなもんだしわたしが死んでもやっぱり何の影響もないから。あるからってこの希死念慮が消えてくれるかは別として、長いこと付き合っていくんだろうな

いつ解放されるんだろうこの苦痛から。今が限界だって分かればもう少し頑張る気力もある、でも今全くないしこのドン底の現状から抜け出したいけど光も見えないし、悪くなってる一方な気がするし、ほんと気持ちだけ。

彼氏にねー、こんなこと言ったら傷つくと思うけど最低限の日常生活すら送れてないこと分かってる？って言われちゃいました。こんな書き方したらダメか、自業自得です

普通ってなんだろうね、最低限の日常生活も。前どうやって生きてたっけ？どんどんわからなくなってきちゃったよ。

いくら舞は頑張ってるって友達に言われても、そんな風に思えないよ。頑張れてるなら好きな人にこんなこと言われないよ。休んでもいいって、休む期間だって、もうこんなに休んだのに全然良くならないよ。涙が出る わたしいつになったら普通になれるかな？いつまた外に何の恐怖も無く出れるかな？出勤前に玄関で立ち尽くすこともなくなるのかな？そもそもいつ働き始めれるのかな？布団から朝ちゃんと起き上がれるのかな？いつ認められるかな、いつになったら、また普通に戻れるの

もう嫌だよ ごめんなさい。わたしこんなんになるはずじゃなかった、もっとみんなと遊びたい、みんなと同じように働きたい、大学にちゃんと間に合うようにいきたいみんなと残り少ない大学生活楽しく送りたかった。もう四年生になっちゃうよ。時間は戻らない、家にいて一人で過ごす時間が重くて仕方ない。時間が経つのがこんなにも遅い。死んじゃいたい、いつ死ねるのかな、わたしにできることは何？ 

何もないよ空っぽだこんなのしんどいだけ

早くわたしを楽にして。もう楽になりたい。どうしてなの、もう誰にも迷惑かけたくないよそれだけなのに

死ぬしかないのになんでこんなに怖くて涙が出るんだろう

ごめんね わたしがいなくなっても大丈夫だよね

本当にごめんね

なんで生まれてきたんだろう。わたし何したかったのかな。思い出せないよ。あの楽しくてキラキラした時間は取り戻せないの？何したらまた戻ってくるか教えてよ。なんでもするのに、どうして誰も教えてくれないの。

こんな生きづらい毎日もううんざりだ

消えてなくなれたらな、記憶から居なくなれたらそれは死ぬことよりも酷だけどきっと一番だね