2019.7.14

代わりなんていくらでもいるし、わたしじゃなきゃダメなことないってつくづく思う

それはわたしにも言えることで

死にたいなぁ 

あーなんでゲーム始めたんだろ？何が正解だったのかな？どうでもいいって切り捨てたいのにできないな。だって救えないんでしょ？いっぱい傷ついたのにな 羨ましい、みんながしていること、わたしも同じ環境下にあるはずなのに。とっとと男作っちゃえばいいのに。そうしたらこの満たされない日々から解放されるのにな。好きって何？わたしは執着してるだけ？誰のものにもなって欲しくないから肩書き持たせて無理してるだけ？

また毎日薬飲めばいいんでしょうか

悲しかったな、ここ最近odしてないよって報告してもそれが当たり前だってバッサリ言われてしまうの。

〇〇と関わらないでなんて言えないじゃん

言わなくとも返答は見えてるし

時間と金と若さの浪費してるのかな。やだやだ考えたくない どうしたら気が引けるとかめんどくさい。限界の先の限界を迎えたい。何の感情も抱きたくない。

他人には強く出て言えるのに自分には言えない

相手に対して解放してあげたいって思ってたのに、気づいたらわたし自身を解放してあげたくなっちゃった。

ねえ元気？うまく笑えてないよ 寂しいよ 苦しい思いさせてごめんね。決着つけられなくてごめんね。今日まで死にたいって気持ちから切り離してあげれなくてごめんね。泣かせてごめんね。わたしだってわかるよね もっと優しくされていいはずなのにさ