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なんで生きてるんだろう。特段必要としてる人がいるわけでもないのに。あ、いるか。いるけどわたしはそこまで欲してないや。上っ面だけの関係。気分で扱って向こうもそれを自覚している でもたまに求めてくる 不思議だよね。キープの自覚があってそれでもなおわたしがいいだなんて、嘘みたい。嘘か。どっちでもいいけど

早く死にたい 仲良くみんな揃って死ぬのでもいい

ずっとずっとストレスだ 向き合いたくない、防衛本能で咄嗟に嘘をつくしもう一人の自分作って自分を演じさせてる周りの知ってる、周りがお前はこうである、こうあるべき、こうでしょ、って自分。お利口な自分。そこに意識はない 傍観者 へんなの でもそんな感覚 わかんないよねこんなの

言いたいことも分からなくなってきたんだよもうおしまい。

何でわたしばっか傷つくの？なんで傷つけといて平気そうな顔して生活してられんの？なんでわたしの気持ち汲み取ってくれないの寄り添ってくれないの分かろうとする姿勢すら見せないの？わたしのことなんだと思ってるの？怖い怖い怖い怖い抑圧されているもう表現することも手段も忘れちゃったみたい。わたし何がしたいんだろう。こんな怠惰な日々、自分自身は望んでいないはずなのに、何がわたしをこうさせているんだろう。

朝起きると知らない食べ物の残骸、食器、使ったであろうキッチン器具

どうやら睡眠関連摂食障害らしい。

何にも意識がない 薬の副作用は突然、ふっと意識が途切れて寝る前の記憶は綺麗にない

わからないとしか言えない。覚えてないんだもの。そこをどうして責めるの？理由つけようがないじゃない。

ああイライラする 向こうの行動一つ一つが癪に触るね

LINEにしろわたしは全部気を遣って打っては消して分かりやすいように伝えて返信しやすいように送って一字一句に神経使ってるの

わかんないでしょ

だってやってもらってるもんね、やってもらって当然の立場だもんね？こっち側の気持ちなんて知ったこっちゃないよね？

最悪です  別れられない自分が一番憎い

好きだけじゃだめなのがつらくてつらくて、どうしようもなくて

話聞いてくれる子いつもごめんなさい。

早く死んじゃえばいいんだなって振り出しにまた戻る。あと何日生きればいいんだろ。それだけ教えてくれればもう引き延ばしたりしないから助けて 我儘言わないよ