彼のきらいなところ

別れる必要はないんだけど付き合ってる必要もあんまりないのかな。と思い始めてもう何ヶ月経ったことか。

わたしは自分が辛いとき相手に自分の気持ちを汲み取ってもらいたいのに、いつも向こうの開口一番は「なんで？」だしね。分からないって言ったら分からないことないでしょって。あー分かり合えねーと働かない頭を働かせて理由を探して伝えて。「なんとなく」つらいという漠然とした感情を感じたことがないのだろうか。

最近は、言いたいことも言えるようになってきた。電話も前に比べれば自分からできるようになってきた。話そうって言えるようになった。

でも、なにか、足りない

圧倒的に大切な何かが欠落している

それを言語化するのはまだ難しい。言ったところでわかるのか？というのが本音だけども。

わたしはかなり自己開示をする方、というかどんな人間か知って欲しいから、勝手に自分のことをベラベラ喋る傾向にある。それを今はもう彼氏にはできないな。

だって自己開示してくれないから

何を聞いても、プライバシーに関わることは教えないの一点張りでしつこく聞くとそういうのやめてと拒否される。

恋人という関係は、お互いを知ろうとしてはいけないのだろうか

友達に彼氏の何を確信持って知ってるって言える？と聞かれて、わたしが答えられたのは、名前と誕生日だけ。ちょっとストーカーチックなことして他にも知ったことはあるけれど、それも真偽は不明。

そしてもう慣れてしまったけど1年半付き合ってて家に上がったことがないと言うと皆んな驚くし、それ付き合ってるの？と言う。

付き合っている証拠に家にあがったことがある経験がなきゃいけないわけじゃない。そんなこと誰も決めてない。だけど、「普通」からどう見たって外れているのだ。ふと悲しくなる。

この前、彼氏と彼氏の共通の友達とわたしで遊んだ。その友達の彼女の話題になったとき、いきなりハイブランドで服装を固めてこられたら引くよね、という話で、彼氏が「もしまいちゃんが全身ジルサンダーだったら俺嫌だもん。あ、まいちゃんが彼女だったらの話ね。」とわたしが彼女であるということを隠した。その友達はわたしが彼と付き合っていることを知っているので（彼氏は知らない）どう思ったかは分からないけど、少なくともわたしは、すごく嫌な気持ちになった。この場から消えて無くなりたくなった。存在を否定されてしまった気がして。続けられていた会話ができなくなってしまって、思わず黙ってしまった。きっと悪気はないし自分の素性を知られたくないんだとは思う。わかってる。頭ではわかってる。だけど、それでも、悲しかったよ

彼の中でわたしはどの立ち位置なんだろう

元々地位というか手の届かない人で、そこが好きだったけど、1年半過ごしてきたけど、対等にどうしてもなれなくて。向こうは下に見てるんだろうな。口では見てないよというけど、わかるよ。だって見てきたもん。ずっと見てきた。

最寄駅も、通ってる大学も、インスタのリア垢も、よく行くお店も、仲のよさそうな女の子との昔の関係性も、普段何してるかもわたしには分からないよ。

だけど、わたしのことすごいねって、偉いねって、本当に心の底から言ってくれたことなんてないでしょう

君にとっては「当たり前」だから。

わかるよ。自分より上の人と一緒にいると吐き気がするんでしょう。プライドがずたずたになっちゃうんでしょう。あなたは自尊心が高いから、自分より立場が下な子といなきゃ嫌になっちゃうんでしょう。そうじゃなきゃ、自尊心が保てないんでしょう

わたしは、あなたよりも裕福な家庭に育ってないし、お金もないし、学だってないし、どの分野の知識も劣るし、精神面も弱いし、だらしないし、自立してないし、ゲームだってうまくないし、口下手だし、感情的だし、嘘もつけない

好きに扱えていいね雑にあしらえていいね羨ましい。わたしもそっち側が良かった。そっち側、気持ちいいよね。悦に浸るの楽しいよね。やめられないよね。離すの勿体無いなって思っちゃって心地よくなっても仕方ないね。

ほんっとイライラする、その余裕そうな態度。ぐちゃぐちゃに心かき乱されちゃえばいいのに。わたしに依存して依存して依存してダメになればいいのに。

全部知りたかったし、全部教えてほしかった

もう築かれて戻らない上下関係、はっきりとわかる。この人といても多分幸せにはなれないんだな。なんて。一人を純粋に愛せることができるのかな。わたしの自尊心はどこで取り返せるんだろう。何も自信がない。自信がないよ。こんなにも認めてもらえないことを痛感する羽目になるなんてなぁ。