2019.7.14
代わりなんていくらでもいるし、わたしじゃなきゃダメなことないってつくづく思う
それはわたしにも言えることで
死にたいなぁ
あーなんでゲーム始めたんだろ？何が正解だったのかな？どうでもいいって切り捨てたいのにできないな。だって救えないんでしょ？いっぱい傷ついたのにな 羨ましい、みんながしていること、わたしも同じ環境下にあるはずなのに。とっとと男作っちゃえばいいのに。そうしたらこの満たされない日々から解放されるのにな。好きって何？わたしは執着してるだけ？誰のものにもなって欲しくないから肩書き持たせて無理してるだけ？
また毎日薬飲めばいいんでしょうか
悲しかったな、ここ最近odしてないよって報告してもそれが当たり前だってバッサリ言われてしまうの。
〇〇と関わらないでなんて言えないじゃん
言わなくとも返答は見えてるし
時間と金と若さの浪費してるのかな。やだやだ考えたくない どうしたら気が引けるとかめんどくさい。限界の先の限界を迎えたい。何の感情も抱きたくない。
他人には強く出て言えるのに自分には言えない
相手に対して解放してあげたいって思ってたのに、気づいたらわたし自身を解放してあげたくなっちゃった。
ねえ元気？うまく笑えてないよ 寂しいよ 苦しい思いさせてごめんね。決着つけられなくてごめんね。今日まで死にたいって気持ちから切り離してあげれなくてごめんね。泣かせてごめんね。わたしだってわかるよね もっと優しくされていいはずなのにさ
■
何も無いわたしに優しさを与えてくれた
もう生きているのが嫌だと自分を諦めてしまっているとき救いの手を差し伸べてくれた
わたしには勿体ないくらいの言葉をかけてくれた
誰も信じられなくなっちゃったときに 大丈夫 裏切らない 一人にしないよって何度も言い聞かせてくれた
それすらも信じられなくて泣いて辛いと言うことしかできない状態になってもわたしがいることを認めてくれた
頑張って生きてくれてるところが好きだと言ってくれた
どんなわたしでも好きだと肯定してくれた
早く会いたいと求めてくれた
あなたがいないと寂しいと必要としてくれた
会ったことなくても顔知らなくてもそれでもちゃんと好きと伝えてくれた
話が平行線のまま進まなくてもわたしの拙い言葉を汲み取ってくれた
馬鹿みたいな一緒に死んでってお願いを飲んでくれた
世間から見たらおかしな行動を許してくれた
手首切っても薬を飲んでも嫌いにならないでいてくれた
ほんとは自分が一番苦しいはずなのにそれでもわたしを優先してどんなときでも話を聞いてくれた
死にたいと零してしまったときも受け止めてくれた
わたしのこと絶対否定しないでいてくれた
嘘つかないでいてくれた
数え切れないくらい助けてくれた
ごめんなさいって言いたくないのにそれしか言えなくなっちゃってることを分かってくれた
弱いところが好きと包んでくれた
わたしのこと愛してくれた
泣いても責めないでいてくれた
もっと迷惑かけていいよって不安にさせないでいてくれた
たくさんの人がしてくれたこと返したい
居場所になるよ 我慢しなくていいよ 泣いていいよ つらかったね 頑張らなくていいよ 無理しなくていいよ 一緒に生きようね 生きててくれてありがとうね
2019.4.18
使えるものは使っていい と少し前に教わりました
わたしは自分がされて嫌なことを人にしちゃっているようです無意識にしてしまっている。というよりも潜在意識の中にあるのかな。
人に対する寂しさは人でしか埋まらないことはわかりきっています。
好意を利用して、その場だけでいいから、消耗品みたいに使えるだけ使ってあとは捨てるか放置してしまうのはわたしの悪い癖なのでしょうか
寂しい時に寂しいと言える人が少なすぎる。「寂しい」って少し重く感じちゃう。
最低なことにわたしという人間を純粋に何年も前から受け入れてくれる人を利用しました
何も考えたくなくて。嘘ばっかりついた。3日前くらいのわたしは頭が本当におかしくなってしまっていて、上辺でしかない薄っぺらい安い言葉を沢山口走ってしまった。本当にどうかしてたと思う。
わたしが辛い時、何気なく頼っていてその負荷の蓄積があったんだろうか。人の優しさに漬け込んで馬鹿みたいに嘘ついて。その場だけでいいから埋めて欲しかった。もう後戻りできなくなっちゃった。
ごめんなさい いかないで ひとりが怖い ひとりにしないで 置いていかないで つらい
すき ごめんなさい
一つ一つの言葉が、あまりにも弱々しくて ほっとけなかったんだ ごめんね。許してね。どうして好きな人ほどうまく大切にできないんだろうね。罪悪感に押し潰されそうだ。こんなことして、優しさも時には相手にとって辛くて仕方ないものになるのに。わたしは地獄に落ちちゃうね
期待すること
先日とある事が起きました。それはとってもショックなことで。
また裏切られちゃった。とも感じた。わたしが相手のことを美化しすぎていたのか。
ありきたりな言葉だけど 頼れる存在で、わたしの中では特別の枠で、これからもこの先の自分を見守っていてほしいなって そう思える人だったんだけど。
嫌な事って脳が本能的に忘れようとしているのか。次の日鏡を置いて化粧するぞってときに目の横に傷がついてることに気が付いた。なんでたっけ？って、昨日のことを思い出そうとしてもピンとこなくて、下地で隠し切れない傷と一緒に生活した。もうあんまり残ってはないけど。
治りかけている今日思い出した フラッシュバックしてしまった
ああ、あのときか。
言われたことも鮮明に思い出してしまった。
「ずっとまいちゃんのことが忘れられなくて、寂しい思いしてるのが見てられなくて、許せなくて、だから ごめんね」
結局そうか。信じていたのはわたしだけだった。過去のことは綺麗さっぱり洗い流していたものかと自己完結させていた。
もう聞き飽きた
弱いところに漬け込んでさ 嫌なヤツ。ほんと、勝手だな 最低だよ 自分が大事で堪らないくせに
まだ関わっていたかったのにさ
仲良くしてたかったのに
わたしのこと好きで大切だったらあんな乱暴なことしないでよ
痛かったよ
悲しかったよ
また誰も信じられなくなっちゃいそう。過度に期待しない方が楽なんだよ。裏切られても、心がちょっと痛いだけ。わたしの場合は心が毎回ちゃんと死んでいる。
適度な距離感で付き合っていたはずなのにな
どうしてこうなっちゃったんだろうね
出会わなきゃ良かった って思いたくなかったよ。でも、きっともう会うことは二度とないんだろうね。さようなら
2019.3.25
寒暖差についていけなくて体調崩しているわたしです
カメラロールで一年前の今日とか出るじゃないですか？去年のわたしはまだギリ病院行く前で、通院してることが悪いわけじゃないけどね。割と健康体だったんだなって懐かしくなるよ。無理はしていたんだけど
慢性的な寂しさがここんとこ猛威を振るっていてうつ気味な日々が続いている
そういえば、来週から大学なんですって。知らなかった。行けるかな 卒業はしなきゃね、行く前から不安がってちゃ元も子もねぇな
文字に起こすとね余計に辛くなってしまう気がする
ゲームやってどうにか気を紛らわせてる(つもり) 暇な時間を無理矢理潰してる感半端ないけど。
つくづく孤独だなー。ずっと。悲しい人間だ。必要とされたいなぁ、ちゃんと分かる形で
2019.3.6
何とまあ不本意、5mgマイスリー飲んで眠れそうになかったら頓服でまた5ミリ、と、ふわふわーっとしてたら20mg飲んでしまっていた。
マイスリーodに一応括られる量ではある 10mg以上がダメだからね。何なんだろうな、この気持ちがずっと浮遊している感覚。高揚感ではない。地に足つかず〜フワフワ フワフワ しています
なんともいえません
わかんないよ
今更だよね迷惑かけといて、もう散々かけてきたっちゅうのーだから迷惑なんて思わないよ
わたしのことわかる？どのくらいわかりますか？わたしは、分からないです
とりあえず支離滅裂ですがわたしのいいところ、悪いところ十個ずつ教えてもらいましたゼロ子ちゃんに！！
否定しないで話聞いてくれる
自分がある
行動力のすごさ
なんだかんだ生きてる
わしのこと知ってる
受け入れてくれる
はっきり物事言ってくれる
テンションがおかしい
わしよりしっかりしてる変だけど
心強い
自分がある？自我が強いということ？行動力、なんやろーなにがすごいかな？わたしがしてきたことで
わしのこと知ってるー受け入れてるよ類友だし親友だしね
はっきり物事は言うよ優柔不断大嫌いだからね
テンションおかしいのはデフォ 心強いってあんたねー最高の褒め言葉やないかい
はいダメなとこね！
話し出すと止まらない
話の時系列がぐちゃぐちゃ
たまに本当に何言ってるんだろってなる
odリスカは心配
どういうノリなのかわからないときがある
ええとこれはもう手のつけようがありませんな！
たまに本当になに買ってんだろうなて
たまには本当に何言ってるのって傷つくなあ
どういうのりつて、しらないよーふつうです変なノしてますかね？
リスカODはそりゃそうなる
なんかわかるけど自傷行為はなかなかやめられるものじゃないよです
ぃまね、夢遊病ってやつやよ
支離滅裂
■
寂しい
羨ましい わたしには家に帰っても話す人がいないし、そういうコミュニティもない
ずるい でも入りたくない
一人になるのと、一人でいるのは違う
一人置いてかれた気持ちになる
すごくすごく寂しい
でも彼氏以外と異性と過ごすのはやだ
いつもいくつかストック置いてたなぁ。恋人(メイン）からライン返ってこなかったら複数の雑に扱ってもいいようなでも私の核心には絶対触れさせないようにうまく育ててきた男（サブ）を使い分けて、寂しさを埋めてたっけなぁ
もうそれができないよ 良いことか分からないけどサブは皆んな死んでしまいました 餌もあげなかったし、放置してたから、自分への好意が見えない人に寂しいとラインするのはまた違うしな
